Marido grosso

O sujeito chega em casa e encontra sua esposa chorando,  ele grita com ela, TÁ CHORANDO PORQUE PORRA? ela responde,  por causa da empregada, A EMPREGADA E PROBLEMA SEU PORRA! responde o grosseirão, mas é que ela está gravida diz a esposa, ISSO É PROBLEMA DELA CACETE!,  responde novamente gritando,  mas ela disse que o filho é seu! gritando mais alto ainda ele diz,  

ISSO É PROBLEMA MEU PORRA!!!!

Folhinha Verde

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até
hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu
sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o
barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.

Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de
várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE
SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA
VERDE?! –

A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a
não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi
para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal
'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita a um puteiro.

Para lá se dirigiu, à noite.Depois de beber umas e outras sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for
preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM
VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão na cara do coitado e continuou
gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser
francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. -

disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai
berrando: - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO são
desse TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e oi para a casa de
Maria. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde.

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José
esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e
Maria morreu.

Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não
conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o
que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de
um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra  e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.

Voe Gol

Num vôo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar
 aos passageiros:
 - Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
 metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste
 exato momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
 E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito
 infernal do comandante:
 -'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
 Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
 -Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima
 de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha
 calça!!!
  E um dos passageiros gritou:
 - Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

O Português esperto

O Manoel recebeu a visita do Juvenal, um amigo Brasileiro, passaram a tarde juntos em sua casa e o Manuel chamava a esposa, minha vida, traz aqui uma garrafa de bagaceira pra eu beber com o Juvenal,  o meu amor, traz também uns tremoços, minha paixão, traz também umas lasca de bacalhau, minha rainha,  traz mais uma garrafa de bagaceira !  e o Juvenal vendo aquilo tudo falou,  o Manoel,  quantos anos vocês tem de casados? já se fazem uns 30 anos, disse o Manoel,  que lindo, disse o Juvenal, com 30 anos de casados é meu amor pra lá, minha vida pra cá,  minha paixão, minha rainha,  como consegue conservar tanto amor por tanto tempo?  amor porra nenhuma ,  é que já fazem uns 15 anos que eu esqueci o nome dessa filha da puta!!!

No mesmo dia o tempo fechou e começou a chover muito,  como a chuva não passava o Manoel disse ao Juvenal que dormisse e fosse embora no dia seguinte,  o Juvenal ficou meio sem graça por se tratar de uma quitinete com apenas uma cama de casal,  mas diante de tanta chuva não teve jeito. O Manoel disse,  após lembrar o nome da esposa,  eu durmo no canto,  a Maria dormes no meio e o Juvenal dormes na ponta, e a Maria retrucou, o pá, ficastes maluco homem, eu durmo no canto,  tu dormes no meio e o Juvenal dormes na ponta, e o Manoel gritando disse,  quem manda nessa merda sou eu e já disse como vamos dormir.  Assim foi feito e lá pela madrugada o Juvenal começou a alisar a Maria,  ela ficou sem graça e não reclamou, ai o Juvenal chamou bom na Maria, pela manhã quando o Juvenal foi embora a Maria contou tudo para o Manoel e ele disse...

"E você ainda queria que eu dormisse no meio né" 

O Joaquim e o Macaquinho

O Joaquim chegou no botequim com seu macaquinho de estimação no ombro e pediu uma cerveja preta, o macaquinho desceu pro balcão e comeu um pedaço de quibe que tinham deixado ali, depois comeu a tampa de cerveja, comeu um pedaço de papel embolado e uns caroços de azeitona,  o dono do bar viu aquilo e achou estranho,  mas não reclamou, afinal, o macaco estava limpando o bar pra ele, só que o macaquinho não parou e subiu na sinuca e comeu o giz, antes que o cara reclamasse ele engoliu de uma só vez a bola da sinuca, ai o cara reclamou,  porra, esse macaco está comendo tudo ô portuga,  ele engoliu minha bola de sinuca,  o Joaquim disse,  ficas tranquilo o pá,  eu pago a bola,  pagou e foi embora.  Uma semana depois ele voltou ao bar,  o macaquinho desceu pro balcão e começou a comer tudo,  do mesmo jeito,  o dono do bar já esperto ficou de olho,  ai o maca pegou o saleiro enfiou no furingo, tirou e comeu,  ai o cara falou,  o Joaquim,  essa porra de macaco agora além de fominha é porco, ele enfiou o saleiro no fiofó e depois engoliu,  o Joaquim respondeu,  porco nada,  depois daquela bola de sinuca tudo que ele come ele mede primeiro!!!

O gente boa e a perneta

O cara estava no baile sozinho e pro azar dele, todas as mulheres estavam acompanhadas,  lá pelas 22hs ele avistou uma linda mulher com uma senhora em uma mesa,  esperou uns minutos para se certificar de que estavam desacompanhadas e aproximou-se. Posso me sentar com vocês,  disse o cara,  sim disse a senhora,  ele se apresentou e começaram a conversar e ele chamou a menina para dançar,  levantando a toalha da mesa ela mostrou a ele que não tinha as duas pernas,  ele muito sem graça disse ,  vamos assim mesmo, eu te seguro. E foram dançar, quando voltaram a avó da menina queria ir embora e ele disse,  deixe ela comigo,  depois eu levo ela em casa ?  tudo bem,  disse a senhora. Depois de dançarem bastante o cara a levou para casa,  em frente a casa dela havia uma árvore com um galho baixo,  ele colocou ela segurando no galho,  levantou-lhe a saia e creu,  mandou ver na pernetinha, levando ela pra dentro a avó dela o recebeu com um café bem quentinho e biscoitos e disse,  você é uma das melhores pessoas que já conheci,  o  continuou elogiando o cara,  ele se sentindo incomodado com aquilo resolveu contar a verdade para a coroa e ela disse,  você é a melhor pessoa que conheci,  você depois de transar com minha neta trouce ela pra dentro de casa,  os outros  deixam ela pendurada lá fora no galho !!!

Não adinata beber menos

O Jurandir chegou num botequim eram 8:00hs da manhã e pediu um quibe e dez doses de cachaça,  uma em cada copo,  o dono do bar achou estranho mas pesnasndo se tratar de alguma experiência  serviu as cachaças, o Jurandir bebeu todas elas uma por uma e logo em seguida já com as feições desfiguradas pediu oito cachaças, ainda achando estranho o dono do bar serviu, afinal de contas ele estava pagando,  o jurandir sem respirar tomou as oito cachaças e pediu mais cinco, o dono do bar ainda sem entender serviu as cinco cachaças e o Jurandir mandou pra dentro, já muito doido, se segurando no balcão ele pediu duas cachaças, assim foi feito,  ele tomou as duas cachaças e disse pro dono do bar

"  não to intennndendo puorrrra nenhuuuma, quanto menos eu bebu maiiis bebu eu fiico"

Saiu do botequim e entrou no ônibus, virou pro trocador e falou, o gente fina, onde eu guardo o quibe,  o trocador vendo que se tratava de um bêbado e que ele não tinha nada na mão falou,  pode colocar ai em cima do caixa, raulllllll,  o Jurandir vomitou o quibe todinho nele,  o trocador puto deu um pescoção que ele foi parar lá no meio do ônibus,  todo mundo já de saco cheio com aquele bêbado e ele gritou, DE ONDE EU ESTOU PRA FRENTE SÓ TEM CORNO E PRA TRÁS SÓ TEM VIADO, o motorista deu uma freada,  foi um tal de cair gente por cima um do outro e o motorista perguntou,  quem que corno aqui, e o Jurandir disse,  agora fudeu,  com essa freada o senhor misturou tudo,  deram-lhe uma seção de porrada e jogaram ele pra fora do ônibus, o Jurandir estava tão doido que não sabia onde estava,  entrou em uma quitanda daquelas que vende de tudo um pouco e pediu mais uma cachacinha,  ficou no canto do balcão quando chegou um cliente e disse,  Sr Moises,  o sr tem frango de Maricá,  tenho sim disse o Sr Moises,  pegou o frango vivo e o cara falou,  traz ele aqui,  enfiou o dedo no fiofó do frango e disse,  esse frango é de magé,  não serve, é para minha esposa fazer uma simpatia e tem que ser de Maricá.  o Sr Moises pegou outro frango, o cara enfiou o dedo no olhete do frango e disse , esse é de Itaboraí,  não serve, tem que ser de Maricá,  o Sr Moises trouce mais um frango e enfiando o dedão no frango ele disse, agora sim,  esse é de Maricá, pode embrulhar que eu vou levar, o Jurandir disse, o gente fina,  dá pra você enfiar o dedo no meu cú e dizer onde eu moro?????

Chegando em casa ele bateu na porta e sua mulher, a Crotilde,  lá de dentro disse,  seu bêbado,  você vai ficar ai fora pra aprender,  abre a porta meu amor,  disse o Jurandir,  não vou abrir,  já disse que não quero você aqui bêbado desse jeito, o Jurandir usando de esperteza disse,  abre a porta, eu tenho aqui um flor para a mulher mais linda do mundo, comovida, a Crotilde ficou sensibilizada e abriu,  o cara de pau caiu direto na poltrona, a Crotilde perguntou cadê a flor?, e ele disse,  ué,  cadê a mulher mais linda do mundo ??? 

O circo e o prêmio

Respeitável público, gritou o dono do circo enquanto abriam-se as cortinas, hoje teremos uma premiação especial,  pagaremos a bagatela de R$ 10.000,00 para quem topar os desafios aqui. E foi logo explicando,  o premio vai para quem vir aqui, tomar essa garrafa de cachaça num gole só, amarrar essa fita amarela no pescoço desse leão feroz e fazer sexo com essa senhora de 90 anos. O Jurandir de olho na grana gritou, eu topo, foi até o picadeiro e num gole só tomou a garrafa de cachaça, já trocando as pernas entrou na jaula do leão com a fita amarela na mão começou a luta, se atracou com o leão e bate pra lá, pula pra cá, a poeira começou a subir e ninguém via mais nada,  só o rosnado do leão,  daqui a pouco saiu o Jurandir da jaula todo rasgado e perguntou,

"CADE A VELINHA QUE EU TENHO QUE AMARRAR ESSA FITA NO PESCOÇO????"

Domador de leões

O circo estava lotado,  o juvenal atrasado foi passando pela plateia e conseguiu um lugar na arquibancada pra sentar,  o lugar ficava exatamente na junta das tábuas da arquibancada,  estava incomodando um pouco, mas foi o que deu pra arrumar. O domador começou a irritar o leão que foi perdendo a calma e furioso abocanhou o domador, foi aquela correria danada, no tumultuo todos levantaram pra correr, o juvenal desatento demorou pra levantar e as tábuas que voltaram pro lugar quando as pessoas tiraram o peso prendeu o saco do juvenal.  Ele com a cara vermelha,  suando frio gritou pra galera.  

SENTA QUE O LEÃO É MANSO PORRA !!!!

 Depois de muito sufoco o Juvenal conseguiu soltar o saco da arquibancada e quando tentava escapar viu que um cadeirante que estava bem próximo do leão tentava correr e as pessoas não o ajudavam, o Juvenal vendo a angustia do cadeirante começou a gritar "OLHA O ALEIJADINHO, OLHA O ALEIJADINHO"  e o cadeirante gritou lá debaixo, "DEIXA O LEÃO ESCOLHER PORRA" 

O macaquinho e o leão

O macaquinho solto pelo zoológico viu que o leão que estava na jaula tirava uma gostosa soneca,  ele então passando por entre as grades foi bem devagarinho, levantou o rabo do leão e creu, foi uma botada só, o leão acordou tão furioso que arrombou a jaula pra correr atras do macaquinho,  e corre pra lá, corre pra cá, até que o macaquinho viu em um banco da praça um jornal velho, ele se escondeu por baixo do jornal e ficou ali quetinho, o leão procurando por ele, viu que tinha alguém no banco atras do jornal e perguntou; Você viu um macaquinho passar por aqui? eis que o macaquinho com a voz arranhada respondeu, qual, o que deu um créu no leão?  Porra,  já saiu até no jornal, disse o leão !!!!!

A cagada misteriosa

O Juvenal e a Ernestina foram a um casamento em uma casa muito grande e bonita,  lá pelo meio da festa o Juvenal começou a sentir uma enorme dor de barriga, chegando ao banheiro estava lotado,  procurou por outro e também lotado, o jeito foi ir no jardim atras da casa,  abaixou a calça e liberou o monstruoso,  deu uma cagada daquelas de causar orgulho a seu criador, tirou uma das meias e se limpou, vestiu a calça e como não poderia deixar de ser, deu uma olhada para o troféu que acabara de deixar no jardim daquela linda casa. Para sua surpresa e horror, não tinha merda nenhuma ali,  com o auxilio do celular iluminou o local e nada, o Juvenal ficou muito bolado e voltou para a mesa onde estava sua Ernestina, muito abalado com o acontecido, suando frio, a Ernestina perguntou o que houve e ele contou pra ela sobre o sumiço do cagalhão, voltaram lá juntos para procurar e nada, então foram embora e depois de uma noite sem dormir bolado com o sumiço do dito cujo resolveu voltar na casa para tirar a dúvida,  afinal de contas o ele tinha certeza que havia cagado pelo menos 1 kg de merda,  eram 5 da manhã e um caseiro o atendeu, dando a desculpa de que tinha perdido o celular ele  pediu para procurar, o caseiro então lhe disse; meu amigo, essa festa foi uma bagunça total,  está uma sujeira danada aí,  pra você ter uma ideia deram uma cagada encima da minha tartaruga.

Joãozinho desatento 

 No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:

— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!

6 Grandes Verdades !!!

 1ª Verdade:
> > Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

 2ª Verdade:
> > Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em
> > todos os dentes que tem na boca

  NO GINECOLOGISTA

 A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor ?
 - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic !
 - Azul, doutor ?
 - Não, todo mordido.

 NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

 Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
 - Quer uma torta, amigo ?
 - Agora não, obrigado ! Acabei de comer uma ceguinha !

 NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

 - Sexo ?
 - 3 vezes por semana
 - Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
 - Não importa.

 NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
 - Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui transar ou fazer tricô ???

 NO UROLOGISTA

 Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
 - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
 ficar como um touro!
 - Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

 NA BALADA

 Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica ?
 A mulher pergunta:
 - Como é uma transa mágica ?
 Ele diz:
 -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

NA FESTA

 O menininho pergunta pra mãe:
 -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
 -Ah, meu filho ! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
tem sorte por não latir.

 NO PLANTÃO MÉDICO

 O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
 perguntas de praxe:
- Nome ?
- Juvenal dos Santos !
 - Idade ?
 - 32 anos.
 - O senhor bebe ?
 - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar !

 NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
 pergunta para si mesma:
 - Será que minha filha está bebendo ?
 A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
 - Será que minha filha está fumando ?
 E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
 bolsa da filha, e se pergunta:
 - Será que minha filha tem pinto ???!!!

 NO LAR PARA IDOSOS

 Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal ?
 - Sexo, claro ! Natal tem todo ano, enjoa.

 NO FIM

 No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
 - A senhora tem seis horas de vida.
 Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
 dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem
 uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois
 da terceira vez, ela quer de novo.
 E o marido:
- Ah, não, chega ! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não !

 NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
 todo inchado.
 A mãe, assustada, pergunta:
 - Minha filha, que houve ?
 - Foi um marimbondo, mamãe...
 - Ele te picou ?
 - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

NO PARQUE

 Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
 pergunta:
 - Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta ?
 O segundo respondeu:
 - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria
 da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu
 toda a roupa e disse-me:
 - 'Vem, e pegues o que quiseres'.
 O outro:
 - Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

NO GERIATRA

 O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
 revolucionário aparelho de audição:
 - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho ?
 - É muito bom.
 - Sua família gostou ?
 - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

A DOR DE CABEÇA E O CURANDEIRO

DEPOIS DE SEMANAS DE MUITA DOR DE CABEÇA, O JURANDIR JÁ NÃO AGUENTAVA MAIS,  SUA ESPOSA DEOCRÉCIA RESOLVEU, DEPOIS DE JÁ TER TENTADO DE TUDO, PROCURAR UM CURANDEIRO,  EXPLICOU TUDO QUE ESTAVA ACONTECENDO COM SEU MARIDO E O CURANDEIRO PASSOU UMA RECEITA,  ELE DISSE,  A SENHORA PEGUE DOIS OVOS, COLOQUE NOS OLHOS DO JURANDIR,  AMARRE COM UMA FAIXA BRANCA E DEIXE POR TODA A NOITE,  FAÇA ISSO POR 3 DIAS,  A DOR DELE VAI SUMIR.  UMA SEMANA DEPOIS O CURANDEIRO ENCONTROU COM A DEOCRÉCIA,  E AI,  COMO VAI O JURANDIR?  ELA DISSE,  ELE FALECEU,  ÔH,  MAS QUE PENA,  A SENHORA NÃO FEZ O QUE EU ENCINEI,  EU TENTEI MAS NÃO DEU TEMPO, PEGUEI OS OVOS E PUXEI MAS QUANDO ESTAVA CHEGANDO PERTO DO QUEIXO ELE DEU UM GRITÃO E MORREU,  MAS EU QUASE CONSEGUI !!!

ADVOGADOS, RUM!!! SÓ PENSAM NAQUILO

O ADVOGADO ENCONTROU UM AMIGO QUE TAMBÉM ERA ADVOGADO NO CENTRO DA CIDADE E DISSE, E AI,  VAMOS TOMAR UMA,  O AMIGO NA MESMA HORA PERGUNTOU,  DE QUEM ????

OS PORTUGUESES E O GÊNIO

DOIS PORTUGUESES VIERAM PARA O BRASIL TENTAR A VIDA E SE DERAM MAL,  PERDERAM TUDO E FORAM MORAR NA FAVELA,  UM DIA CATANDO LATA, GARRAFA, PAPELÃO NA PRAIA JOAQUIM CHUTOU UMA GARRAFA E SAIU UM GÊNIO,  MUITO APRESSADO O GÊNIO DISSE PRA ELES , ABRAM A MÃO E EM UM PASSE DE MÁGICA APARECERAM 3 OVOS NA MÃO DE CADA UM, O GÊNIO ENTÃO DISSE É SÓ VOCÊS QUEBRAREM OS OVOS E FAZEREM UM PEDIDO, 3 OVOS, 3 PEDIDOS PRA CADA,  PASSADO UMA SEMANA MANOEL PASSEANDO NA PRAIA COM SEU CONVERSÍVEL E SUA LINDA MILHER VIU O JOAQUIM CATANDO LATAS,  Ô JOAQUIM , O QUE FIZERES COM OS OVOS QUE O GÊNIO DEU O PA,  JOAQUIM DISSE,  MANUEL  NEM TE CONTO,  AQUELE DIA ESTAVA A CHOVERES MUITO E QUANDO CHEGUEI NO MEU BARRACO ESCURREGUEI NA SALA, UM OVO CAIU DA MINHA MÃO E QUEBROU,  EU DISSE AI CARALHO,  PORRA MANOEL,  ERA CARALHOLHO PRA TODO LADO,  CARALHO NA SALA, NO QUARTO, NA COZINHA, NO BANHEIRO, DAI EU QUEBREI O SEGUNDO OVO E PEDI QUE SUMISSEM TODOS OS CARALHOS,  MAS JOAQUIM , VOCÊ AINDA TINHA UM OVO, O QUE FIZESTES?  O TERCEIRO OVO EU USEI PRA RECUPERAR O MEU CARALHO QUE FOI EMBORA JUNTO COM OS OUTROS.

O MINEIRO E O GÊNIO

O MINEIRO ENCONTRA UMA GARRAFA E, ALISANDO ELA SAI UM GÊNIO,  O GÊNIO MUITO FELIZ POR SER LIBERTADO DAQUELA GARRAFA QUE ESTAVA VIVENDO HÀ MAIS DE 3000 ANOS DISSE,  MEU AMO,  VOCÊ TEM DIREITO A TRÊIS PEDIDOS,  PODE PEDIR O QUE QUISER !!!  O MINEIRINHO COÇOU A CABEÇA E DISSE,  JÁ SEI UAI,  EU QUERO UM QUEIJO MINAS BEM GRANDE,  O GÊNIO MEIO INTRIGADO COM O PEDIDO ATENDEU,  AFINAL ELE É SEU AMO. QUAL O SEU SEGUNDO PEDIDO MEU AMO,  O MINEIRINHO MEIO ESCABRIADO DISSE,  Ô SEU GENI,  EU QUERO OUTRO QUEIJO MINAS, MAS QUERO UM MAIOR QUE O PRIMEIRO EM, UAI !!!  O GÊNIO ACHOU MUITO EXTRANHO,  MÁS ATENDEU.  E QUAL É O SEU TERCEIRO PEDIDO MEU AMO ?  EU QUERO UMA LOIRA BEM GOSTOSA E QUE SEJA TOTALMENTE SUBMISSA A MIM!!! THUM,  O GENIO ATENDEU DE PRONTO.  MUITO INTRIGADO O GÊNIO PERGUNTOU,  MEU AMO,  POR QUE SÓ NO TERCEIRO PEDIDO VC PEDIU UMA MULHER BEM GOSTOSA?,  NA VERDADE EU QUERIA OUTRO QUEIJO MINAS MAS FIQUEI COM VERGONHA DANADA UAI....

O MALUCO DO MAOZÃO

UM MALUCO CONVERSANDO COM OUTRO NO HOSPÍCIO PERGUNTOU, Ô JUCA,  O QUE VOCÊ MAIS QUERIA TER ?, O JUCA RESPONDE,  EU QUERIA TER UM MAOZÃO BEM GRANDÃO, MAS PRA QUÊ? PERGUNTA O TONICO, O JUCA DIZ,  EU IA PEGAR COM MEU MAOZÃO TODO O LIXO DA CIADAEDE E IA COLOCAR NO LIXÃO,  IA PEGAR TODOS OS BANDIDOS E IA COLOCAR NA CADEIA, IA ARRUMAR A CIDADE TODA COM MEU MAOZÃO, E VOCÊ TINOCO,  O QUE VOCÊ MAIS QUERIA TER?

 O TINOCO DISSE, EU QUERIA TER UM PIRUZÃO!

 MAS PRA QUÊ TINOCO?

PRA VOCÊ PEGA COM SEU MAOZÃO E BATER UM PUNHETÃO...... 

PORTUGUÊS PARAQUEDISTA

UM PORTUGUÊS, UM BRASILEIRO E UM AMERICANO ESTAVAM PRONTOS PARA FAZER SEU PRIMEIRO SALTO DE PARA-QUEDAS, O INSTRUTOR DAVA AS ÚLTIMAS INSTRUÇÕES,  SENHORES, AO SALTAR CONTEM ATÉ 10 E PUXEM A CORDINHA,  CASO NÃO FUNCIONE CONTEM ATÉ CINCO E PUXEM A CORDINHA DO PARA-QUEDAS RESERVA, LÁ EMBAIXO TERÁ UM JIPE ESPERANDO VOCÊS.  BOM,  PRIMEIRO FOI O AMERICANO,  COMTOU ATÉ DEZ, PUXOU A CORDINHA E ABRIU UM LINDO PARA-QUEDAS COM A BANDEIRA DOS EUA, DEPOIS FOI O BRASILEIRO, CONTOU ATÉ DEZ , PUXOU A CORDINHA E ABRIU UM LINDO PARA-QUEDAS COM A BANDEIRA DO BRASIL, AI FOI O PORTUGUÊS, CONTOU ATÉ DEZ PUXOU A CORDINHA E NADA, CONTOU ATÉ CINCO PUXOU A OUTRA CORDINHA E NADA, FICOU DESESPERADO E DISSE, AI CAR%$&*HO, SÓ FALTA AGORA CHEGAR LÁ EMBAIXO O JIPE NÃO ESTÁ MAIS ESPERANDO.

PARAQUEDISTA CORAJOSO

O PARAQUEDISTA ESTAVA PRESTES A DAR SEU PRIMEIRO SALTO, ESTAVAM EM UM HÉRCULES DO EXERCITO BRASILEIRO, VINTE NOVOS PARAQUEDISTAS A POSTOS E COMEÇARAM OS SALTOS, O PAI DE UM DELES MUITO ORGULHOSO PELO FILHO CORAJOSO FOI LOGO PERGUNTANDO PARA O FILHO COMO FOI SEU SALTO, ENTÃO O FILHO DISSE, PAI VOU SER SINCERO,  EU FUI O ÚLTIMO, O COMANDANTE FALOU, PULE,  EU OLHEI LÁ PRA BAIXO E NÃO TIVE CORAGEM, AÍ ELE CONVERSOU COMIGO POR ALGUNS INSTANTES E FALOU NOVAMENTE, PULE. AÍ VOCÊ PULOU NÉ, DISSE O PAI. NÃO PAI, CONTINUAVA COM MEDO. AÍ ELE FICOU ENFURECIDO E GRITOU BEM ALTO, PULE. DESSA VEZ VOCÊ PULOU NÉ, DISSE O PAI. NÃO PAI, EU CONTINUAVA APAVORADO,  FOI ENTÃO QUE O COMANDANTE ABRIU AS CALÇAS, COLOCOU SUA BAZUKA PRA FORA, TINHA UNS 27cm E FALOU,  SE VOCÊ NÃO PULAR VOU ENFIAR ISSO TUDINHO EM VOCÊ. BOM,  AÍ NÃO TEVE JEITO NÉ MEU FILHO,  VOCÊ PULOU !  É PAI, NO COMEÇO EU PULEI UM POUQUINHO MAS DEPOIS FOI FICANDO DORMENTE E EU ENCAREI AQUILO COM MUITA CORAGEM.

O bêbado vai ao médico..

Um bêbado foi a uma consulta em um médico muito bom e então o médico pensa em tirar toda informação necessária. Terminados os exames clínicos o médico perguntou… - O senhor bebe? E o homem sem pensar duas vezes - Pode colocar duas doses!

Foi, mas…

A linda e deliciosa garota estava tendo um mal-estar no meio da rua, sendo ajudada pela mãe. Nesse momento, passa um senhor muito educado e pergunta… - Foi comida, não foi ? - Foi sim- respondeu a mãe. – Mas vai casar !

Noivo tímido..

O noivo tinha acabado de levar a noiva no motel e todo tímido falou: - Não exija muita experiência de mim, querida… Ela, por sua vez.. disse… - Tudo bem, querido – desde que você não exija muita virgindade de minha parte…

Pum, o Calaboca e o Respeito

Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito. O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou. O delegado logo perguntou… - Qual é o seu nome: - Calaboca. - Uai. Cadê o Respeito? - Ficou na esquina. - O que você veio fazer aqui? - Soltar o Pum.

A criança e o Diabo..

A criança chega pro pai e pergunta: “Paiê… O senhor é o diabo?” “Que é isso meu filho? Meu filho, de onde você tirou essa bobagem?” “É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o chifrudo saiu!”

O peido e a diarréia..

O que o a diarreia falou para o peido? Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio!!!

O doido e a carta..

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: “Poxa, esse cara deve estar bom. Está até escrevendo carta”. Aí ele chegou pro doido e perguntou: - Pra quem é essa carta? - Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém. - E o que esta escrito nela? - Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!